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2007-09-10 Mon 22:24
以前に『ウケる技術』について書きましたが
今回のテーマは『ホメる』です。 ホメることに関する２冊の本を読みましたのでご紹介します。 ウケるもホメるも 共にコミュニケーションにおいてとても重要で、 コミュニケーションの本質がこのウケたりほめたりには現れています。 前回の『ウケる技術』の著者、水野さんは、コミュニケーションの本質に関して 『コミュニケーションとはサービスである』 と書かれていました。 そしてそのサービスとは、相手への思いやりや気遣いといった 『愛』に根ざしたものなので、突き詰めると 『コミュニケーションとは愛である』 と言えるのではないかとも書かれていました。 これは本当に至言だと思います。 さて、人を『ほめる』にも、相手に対する『愛』が当然、必要不可欠です。 無ければただの『お世辞』『オベンチャラ』という 我が身可愛いだけの打算的な負のコミュニケーションとなってしまいます。 そういった事で正しいほめ方、ほめる心構えなどが書かれているのが、 今回の2冊の本です。
まず、『すごい！ホメ方』の方は 心理学者で著作も多数ある内藤さんが書かれています。 内藤さんは 人をホメるのは技術です。 ホメる技術を学んで身に付ければ誰でもホメ上手になれます。 と書かかれています。 そして、心理学者らしく様々な場面でのほめ方について 心理学的な意味合いなども含めながら示されています。 そして、 ホメるのに上手いのか、下手かはありません。 ホメるのかホメないのか、そのどちらかなのです。 とホメることはとにかく実行するかしないかだけなのだと書かれています。
2冊目『ほめ言葉ハンドブック』の方はコーチングをされている本間さんが書かれているので、 主にこの本では上司から部下へのほめ言葉を中心に書かれています。 本間さんはほめ上手になるために、６つの原則と４つの心がけを提示されています。 正しいほめ言葉６原則 �〇�実を細かく具体的にほめる �∩蠎蠅帽腓錣擦討曚瓩� ��タイミングよくほめる �だ莠蠅鬚箸辰討曚瓩� �タ瓦鬚海瓩討曚瓩� �Δ�だてず媚びずにほめる ほめ上手になるための４つの心がけ �，曚瓩詬彖任鮹気� �△曚疂�のレパートリーを増やす �Ｎ浪淡困鬟灰鵐肇蹇璽襪垢� �い△�らめずに実践する このほかに具体的なほめ言葉も多数載っています。 ビジネスの世界、特に営業職をしているものにとってはコミュニケーション能力は 最も大切な能力と言えます。 対人折衝能力というのもこのコミュニケーション能力の事ですから、 お客様に対しては当然、上司、部下、協力会社の方々、など、 全ての相手に対して必要不可欠な要素です。 日々これを磨かなければいけません。 その中でも今回の『ホメる』ことは、これを常に意識する事によって 「人のマイナス面ではなくプラスの面を意識して見よう」という、 自分自身にとっても素晴らしい心の癖が付けられる行為のようです。 物事のプラスとマイナスは表裏関係、どんな事にでも＋と-の両面が共存しています。 例えば、「注意深い」人の場合 マイナスの見方をすると「のろま」ですが プラスの見方をすると「思慮深い」人となります。 相手を『ホメる』ということは当然、相手のプラスの面を見ていくという事で 『プラス思考』にも通じています。 相手への「愛情」と「プラス思考」 ほめる事の効用はほめた本人にもとても多くあるようです。  |
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2007-08-21 Tue 22:25
★★★★☆ 買って読んで満足できた本 医学博士でもある著者による 成功のための口ぐせについての 科学的な裏付けに基づいた著書です。 分かり易く読み易く、実践してみようという気持ちになれる本です。 口ぐせの原理としてこの6項目が巻末にまとめられています。 �仝斥佞�考えをつくり、人生を支配する 言葉の使い方の癖を変えよう。 物事の受け止め方や考え方の癖も良い方向へと転換を図れるものである。 ��脳は発せられた言葉のすべてに忠実に反応する 脳の自律神経系は言葉として発せられたことは全て真実と受け止める。 それが、過去や未来のことであっても、現在形で体の反応を引き起こす。 だから、否定的な言葉で不安や心配を語ると、言葉通りの望ましくない現実を招く。 肯定的な言葉を選んで使っていけば心身ともに快調に保てる。 ��新しい自己像の確立が幸福のプログラムとなる 自分はこんな人間だという思い込みが現在の自分をつくっている。 金銭・仕事・恋愛・寿命なども思い描いたとおりに現実化していく。 なので、なりたい自分こうありたいと思う自分のイメージを 具体的な言葉にしていくことで、新たな自己像を確立できる。 �た祐屬梁里砲鰐瓦鮗存修気擦觧伝箸澆�備わっている 脳内の『自動目的達成装置』に情報をインプットすると目的が達成される。 その一番の方法は夢や希望をリアルに視覚化して思い描く想像体験である。 言葉の使い方の癖を変えよう。 物事の受け止め方や考え方の癖も良い方向へと転換を図れるものである。 �コ敕兄弭佑砲茲蝓▲好院璽襪梁腓�い人生を築いていこう ��制限遺伝子を取り払い、勝ち組遺伝子をONにしよう 自分の口ぐせをチェックして、マイナスのものはプラスに変えていけるように この本の後半部分は実践編になってます。 そして具体的なプラスの言葉も多数紹介されていますので、 すぐに、実行に移せます。 |
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2007-08-09 Thu 08:26
★★★☆☆ 内容は良かった・・・本 タイトルどおり、女にとって我慢できない「話を聞かない男」とか 男にとって信じられない位「地図が読めない女」などが 男と女の脳の違いによって起こっているという事が書かれている本です。 脳に関しての本ですが、難しい脳科学の用語はほとんど出てきません。 日常で起こる男と女のすれ違いを脳科学から分かり易く解説してくれています。 何年か前に単行本がベストセラーになって 日本でも一時ブームになっていたと思います。 作者のピーズ夫妻はオーストラリア在住だそうですが、 日本でベストセラーになった事からも分かる通り、 日本人が読んでも、思わず笑ってしまう位に、 夫婦の間、男女の間でのケンカや考え方のすれ違いの話題が 次々と出てきます。 しかも、とても面白く、ところどころで出てくるイラストも笑えます。 女が地図が読めない事や、買い物に一緒に行ってイライラしてしまう事や、 仕事から帰ってからの会話の事や・・・ 出てくる話題の大部分が実際に経験している事です。 こんな風に理路整然と「そのケンカ・すれ違いは脳の違いのせいです」と 言ってもらえると気が楽になりますね。 また、新しいものの見方ができるようになって満足です。 |
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2007-08-03 Fri 22:09
図解がとても分かりやすいアサーションについての良書です。 アサーション＝相手を尊重しながらも、率直に素直にコミュニケーションすること 人間関係の持ち方には主に3種類あるそうです。 第一は自分の事だけ考えて、他者を踏みにじるやり方。攻撃的 第二は自分よりも他者を優先し、自分の事を後回しにするやり方。非主張的 第三は自分のことをまず考えるが、他者を配慮するやり方。アサーティブ アサーションはこの第三のやり方のことをいうそうです。 第一も第二も上手く自分を表現できていない状態です。 アサーションを知り、それを身に付けることで、全然違う世界を生きられる そういったことがこの本で図解で分かりやすく説明されています。 その中で一つ、ABCD理論をご紹介します。 これは論理療法の創唱者のエリスという人のものだそうです。 ABCDはそれぞれ A＝ものごとを引き起こすような出来事 B＝信念・思い込み C＝結果・問題・悩み・症状 D＝論破・論駁 で、私たちは問題や悩みのCが、 それを引き起こすような出来事のAによって引き起こされると考え勝ちですが、 実は（A）をどんな考え方で受け止めたかという（B）の影響で（C）が引き起こされる。 つまり、A（原因になる出来事）→C（問題や悩み） ではなく A（原因になる出来事）→B（Aをどんな考えで受け止めたか）→C（問題や悩み） と A→Cではなく、A→B→C だと言います。 例えば誰かがあなたを嫌いだと言った（A）ので→落ち込んだ（C）のではなく 誰かに嫌いだと言われ(A）→嫌われるのは良くない（B)→落ち込んだ（C） という図式になっているそうです。 つまり、Bの部分で嫌われても平気、残念だけど仕方ないと受け止められれば 落ち込まない、つまり違う（C）が現れるのです。 この、人の受け止め方の重要な部分の（B）には 合理的な思い込みと非合理的な思い込みとがあり、 特に非合理的な思い込みは不安や悩みなどを作ってしまいます。 それで、（D）の論駁でこの非合理的な思い込みを止める努力をしていくという理論です。 この（B）はビリーフの略で、私たちは気付かないうちに沢山のビリーフを 心の中に作り上げているようです。 私たちはある出来事に対する見方、感じ方を万人共通のもののように、 つまり客観的な事実のように思い込みがちですが、ひとりひとりの心の中の 「ビリーフ」に色付けされた主観的な体験をしているという事です。 『過去と他人は変えられない』E・バーン という言葉がこの本でも紹介されています。 ただ、自分の感じ方や心の持ち方、ビリーフを変えられれば、 『辛かった過去』も『今の仕事のための大切な経験』に 『短気で嫌な人』も『即決できる決断力のある人』 と変える事ができます。 自分の心を知り、それを修正する努力をすれば 『過去も他人も変えられる』 のではないでしょうか。 |
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2007-08-01 Wed 23:24
最近、聞く事に関して痛切に感じる所があり、この本を読みました。 聞く事のプロ、カウンセラーが書かれた著書です。 この本を読んで自分の「聞く」態度のまずさがよく分かりました。 ちょっと恥ずかしい位です。 まるきり自分の事を書かれているような所もある位でした。 良くない聞き方を今までして来たと反省しきりです。 特に家族・部下に対する態度を今から改めなければなりません。 まず、良くない聞き方の5つのパターンとして �ゞ気┐討笋蹐� ��気づかせてやろう �Ｆ佑�止めてやろう �さな�転換してやろう �イ箸蠅△┐裟擇衄瓦韻茲� という、「何とかしてあげよう」「解決してあげよう」 という「〜してあげよう」という対応が 本当に相手の話を聞くという事を妨げているという事です。 聞く時は聞く事に徹する、相手の感情に共感して話を傾聴する事。 自分の意見を述べるのではなく、 相槌や相手の言葉を要約して繰り返すなどして 常に相手を主体にして話しを聞く事が大切で、 話す側は、話す事によって心の悩みが軽減するし（カタルシス） 共感してくれる人に話しているうちに自然と答えが自分の中に生まれてくる、 それが、話しを聞くという事の大切な技術だということです。 ちょっと素人目にはカウンセラーはクライアントの悩みを聞き出すと 心理学的な意見を言ってその悩みを解消しているように思ってしまいますが、 決してそうではなくて、 むしろ、上手くいったカウンセリングの後ほど、 自分の(話しを聞く事しかできない）無力感に苛まれてしまうのだそうです。 部下や家族の悩みや愚痴などに対して 共感して自分の意見を言わずに「ひたすら聞く」という事を 実践したいと思います。 |
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